10 CURIOSIDADES SOBRE O SEXO

10 CURIOSIDADES SOBRE O SEXO

Apesar da humanidade praticar sexo há milênios, ainda hoje surgem muitas dúvidas desse assunto que é tão antigo quanto vasto.

Às vezes achamos que dominamos tudo a respeito, mas estamos bem longe disso, pelo menos é o que indicam essas novas descobertas.

Confira:

1. Sexo não tem idade.

Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.

2. Homens fazem sexo por mais tempo.

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.

3. Culpa por infidelidade não depende de gênero.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.

4. Por que as mulheres esperam?

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que “agüentam um desafio”.

5. O prazer pode ser perigoso.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.

6. Sexo e felicidade andam juntos.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.

7. Extensores de pênis podem até funcionar.

Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas, de acordo com a Universidade de Turim, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

8. O ponto G pode não existir.

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.

9. Excitação tem cheiro.

O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.

10. Sexo pode significar espiritualidade e não pecado.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.

Fonte: Hiperscience

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MITOS E VERDADES SOBRE SEXO

Entre quatro paredes, vale tudo, certo? Nem sempre. Muitas vezes, tabus e dúvidas sobre o ato sexual tornam mais tensos os momentos de intimidade. Se masturbação faz mal, se penetração é obrigatória, quando a fantasia sexual é permitida, se é comum falhar – essas são algumas das questões que fazem parte da extensa lista de mitos e verdades sobre o sexo. A desinformação pode prejudicar a qualidade da relação.

Segundo a ginecologista e obstetra Cláudia Navarro, o principal tabu sexual dos homens diz respeito ao seu próprio desempenho. Já no caso das mulheres, a especialista diz que se refere à satisfação do parceiro e à segurança. "Homens têm como medo maior não conseguir manter a ereção e completar o ato. Já as mulheres possuem dúvidas sobre a capacidade de dar prazer ao homem, gravidez e doenças sexualmente transmissíveis (DSTs)", reforça a médica.

Todavia, as diferenças entre homens e mulheres não param por aí. Os ritmos para se chegar à excitação sexual também são distintos. Nasce, desse fato, um dos principais mitos relacionados ao sexo: afinal, homens realmente atingem o orgasmo mais rápido que as mulheres ? De acordo com a Dra. Cláudia, pode-se dizer que sim. "O ciclo de resposta sexual do homem é diferente do da mulher, que é mais lento e faz com que ela demore um pouco mais para se excitar e chegar às diferentes etapas do ato", esclarece a ginecologista.

"A excitação da mulher é mais subjetiva, está relacionada a sentidos como olfato, audição. Já a do homem está mais ligada à visão", continua a médica. É por isso, inclusive, que as mulheres gostam tanto das preliminares, outro mito muito difundido. "Elas têm um ciclo mais lento tanto para desencadear a excitação, quanto no tempo de duração", pontua a Dra. Cláudia.

A mulher, no entanto, apresenta variações na sexualidade de forma mais marcante que o homem, em função dos diversos estágios hormonais por que passa durante a vida. há as etapas do ciclo menstrual, as transformações da adolescência, da gravidez e da menopausa, sobretudo no que diz respeito às respostas do corpo à fase reprodutora.

"A vida da mulher é mais cíclica e tem mais variações hormonais. Nos homens, a sexualidade não sofre muitas mudanças. Não importa se é dia 10, 20 ou 30 do mês. A sexualidade é praticamente a mesma. O que muda é o desempenho", explica a ginecologista.

Masturbação e Fantasias

Outra coisa que pode mudar com a idade é como se encara a masturbação. A ginecologista afirma: "É importante ter cuidado com a higiene e a saúde". No mais, a masturbação não faz mal nenhum.

Masturbação, aliás, pode ser a prática adotada na resposta a um outro tabu: é obrigatória a penetração durante o sexo? Não, desde que haja consenso entre o casal e que os dois consigam ter prazer na relação. "Se há um caso de disfunção sexual e o homem não consegue ter ereção, pode-se ter plena satisfação sem ter penetração", avisa a Dra. Cláudia.

O que também costuma ajudar é a fantasia sexual, Dependendo de como se usa a imaginação, ela pode ser um estimulante. Só não se pode deixar que a fantasia – pensar em alguém famoso, imaginar-se em outra situação – desvie totalmente a atenção da relação em que a pessoa está. É importante não se desfazer o laço a ponto de o parceiro do momento deixar de fazer parte da união.

Quando se está sozinha, no entanto, é diferente. O ato de fantasiar ganha nova dimensão, pode ser mais livre, desde que os limites da realidade sejam conhecidos. "Desde que não vire obsessão ou neurose, fantasiar não é errado. A mulher precisa voltar para a vida real depois. O mundo real existe", alerta a médica.

Segurança e Prazer

"Não se pode falar em sexo sem falar em segurança. Já que um dos grandes mitos da sexualidade da mulher é o medo de engravidar, além da pílula – que revolucionou a vida sexual –, tem de haver o preservativo, mesmo que os homens argumentem que é como comer bala com papel", alerta a ginecologista.

E, por último, vem o orgasmo.

Se o casal consegue chegar junto ao orgasmo é sempre bom. Mas isso não é imprescindível, nem deve influenciar na relação. O importante é não perder a atenção com o parceiro que ainda não chegou lá. “A ordem cronológica e a maneira como vão atingir o orgasmo, desde que sejam satisfatórias e os dois estejam de acordo, tanto faz”, conclui a Dra. Cláudia.

By Gineco.com

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POSIÇÕES SEXUAIS, SEGUNDO O KAMA SUTRA

Hoje vamos conhecer um pouco mais sobre as posições sexuais segundo o Kama Sutra. Essas posições são só algumas descritas por Vatsyayana, que sugere aos casais que usem a imaginação.

É importante que vocês descubram as suas posições preferidas.

Posição Escancarada

Amantes adotam esta posição durante o ato de amor quando começam na básica posição "papai-mamãe" com suas pernas estendidas.
A mulher eleva e separa as coxas e embora a posição não permita penetração muito profunda, é compensada pelo seu erotismo.

Posição de Abertura Ampla

A mulher arqueia as costas e eleva o corpo, abrindo as pernas e apoiando-se nos ombros e pés dela. Esta posição dá ao clitóris, plena exposição à fricção do intercurso, pois esta posição estimula bastante a mulher.

Posição da Mulher de Indra

Segundo o Kama Sutra esta posição é desejável para "a mais elevada relação". A vagina está totalmente aberta assegurando uma penetração mais profunda. Deve ser somente praticada por mulheres, que tenham as pernas bastante flexíveis.
A mulher puxa a perna para trás o máximo que puder, depois dobra as pernas na altura dos joelhos.
O homem controla as investidas. Para isso inclina-se contra os pés da parceira e apóie-se nas coxas dela.

Posição Fechadura Lado a Lado

As pernas de cada parceiro se estendem e se entrelaçam nas do outro. Esta posição é um abraço mais íntimo. Use as mãos para fazer um no outro um carinho gostoso.

Posição de Prensa

Nesta posição a mulher segura as coxas do parceiro com as suas, a fim de apertar a vagina em torno do pênis.

Posição da Égua

Esta é uma posição muito excitante para ambos. O homem senta em uma superfície confortável. A mulher senta-se em cima do homem, dando-lhe as costas. A mulher nesta posição pode usar um movimento do pompoarismo.
Ela emprega seus músculos vaginais para comprimir o pênis como se estivesse "tirando leite". Isto produz um prazer enorme tanto no homem como na mulher.

Após fazer amor, é ideal que o casal se preocupe um com o outro. Fiquem próximos emocionalmente e fisicamente de modo a prolongar a proximidade que só o ato de amor faz.

 By Fátima Mourah

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Camisinha, até quando?

Camisinha, até quando?

'o casal deveria era experimentar tirar a camisinha do coração', diz leo jaime

Você conhece alguém que lhe desperta desejo e curiosidade. Na primeira vez que vão rolar intimidades, um dos dois propõe o uso de camisinha. Soa elegante, cuidadoso, gentil até. Passa-se um mês e o que era uma promessa vira um tórrido romance, daqueles em que conta-se as horas até o próximo encontro. Um mês e 23 transas depois, em uma noite intensa, as camisinhas acabam e o desejo está lá,  presente e quase sufocante. Dizer neste momento: “Deixa a camisinha pra lá e vamos nessa”, é quase que uma declaração de amor. No fundo o que está sendo dito é: eu corro esse risco com você, em nome do que eu sinto. E daí em diante, camisinha é passado. Sem exame, nem nada. É um risco mas é, também, uma historinha comum, não é? Você já a ouviu antes.Algumas mulheres casadas escolhem a camisinha como contraceptivo porque acham que os maridos podem lhes trair e, ao traírem, não usarão camisinha. São casadas com esta hipótese. Há casais que acham que como já se conhecem bem, e se gostam muito, não precisam dela. Outros usam a camisinha porque se iniciaram na vida sexual com ela e a acham muito natural. Faz parte. Outros não usam a camisinha porque querem sentir o corpo do outro, querem a troca de fluidos, querem a sensação completa de preenchimento e união que o gozo despreocupado e interno pode proporcionar. E há, claro, quem queira filhos.

O aparecimento da Aids trouxe dois grandes males para a humanidade. O primeiro é óbvio: a doença que matou milhões e ainda incomoda muita gente. Embora seja atualmente tratável, ainda não há cura ou vacina. O segundo grande mal foi a paranoia associada ao sexo. De uma hora para a outra  as palavras sexo, camisinha e morte começaram a aparecer com muita  frequência na mesma sentença. Como bem anunciou Cazuza, uma das vítimas deste mal: “Meu sex and drugs não tem nenhum rock’n’roll”.  Sinal dos tempos. A doença matou milhões de pessoas; a paranoia continua matando milhões de desejos, levando para as camas de todos o espectro da morte, assombrando relações e apavorando-as com culpa. E isto é uma doença que, ao meu ver, tem cura.

Acho que seria igualmente elegante e cortês se, no primeiro dia,  na primeira transa, logo após a proposição de usar a camisinha, um dos dois, deste nosso hipotético casal, dissesse: Até quando? Até a quinta vez? Até o final do primeiro mês? Não importa a data, que se estabelecesse um dia para cessar o medo. Os casais, ou parceiros sexuais, deveriam oferecer, um ao outro, seus exames de saúde eliminando do ambiente erótico toda e qualquer dúvida sobre doenças. Isto é saudável.A camisinha, perpetuada na relação, acaba por ser a permanência da dúvida. Em um determinado momento pedir ou usar camisinha é dizer: não sei do seu passado, não sei se você pode me passar uma doença mortal e não confio em você; confio na camisinha. Pode-se dar a isso o nome de sexo seguro. Mas o amor é inseguro! Ao invés de colocar camisinha no sexo, ou filme plástico na mulher que vai receber sexo oral, o casal deveria era experimentar tirar a camisinha do coração.Até porque camisinha serve para casais onde um é doente e o outro não. E eles existem e devem poder existir! Serve também para casais onde os dois são soropositivos. E a possibilidade de alguém soropositivo ser amado tem que existir. E de fazer sexo, com camisinha, claro, idem. O amor não é só para os que têm a saúde perfeita. Gente que tem deficiências físicas das mais diversas devem procurar o máximo de satisfação afetiva e sexual. E todos nós devemos nos preparar para o amor, como anunciam os votos no casamento: na saúde e na doença!
Sexo é vida. Sexo é bom. Sexo não mata. O que mata é a ignorância. Sexo é o que dá a vida. Para se gerar vida tem que haver sexo. Sem camisinha, claro. Na dúvida, use camisinha. Para acabar com a dúvida: exames.
A camisinha, perpetuada na relação, acaba por ser a permanência da dúvida. Em um determinado momento pedir ou usar camisinha é dizer: não sei do seu passado, não sei se você pode me passar uma doença mortal e não confio em você; confio na camisinha. Pode-se dar a isso o nome de sexo seguro. Mas o amor é inseguro! Ao invés de colocar camisinha no sexo, ou filme plástico na mulher que vai receber sexo oral, o casal deveria era experimentar tirar a camisinha do coração.Até porque camisinha serve para casais onde um é doente e o outro não. E eles existem e devem poder existir! Serve também para casais onde os dois são soropositivos. E a possibilidade de alguém soropositivo ser amado tem que existir. E de fazer sexo, com camisinha, claro, idem. O amor não é só para os que têm a saúde perfeita. Gente que tem deficiências físicas das mais diversas devem procurar o máximo de satisfação afetiva e sexual. E todos nós devemos nos preparar para o amor, como anunciam os votos no casamento: na saúde e na doença!
Sexo é vida. Sexo é bom. Sexo não mata. O que mata é a ignorância. Sexo é o que dá a vida. Para se gerar vida tem que haver sexo. Sem camisinha, claro. Na dúvida, use camisinha. Para acabar com a dúvida: exames.
Até porque camisinha serve para casais onde um é doente e o outro não. E eles existem e devem poder existir! Serve também para casais onde os dois são soropositivos. E a possibilidade de alguém soropositivo ser amado tem que existir. E de fazer sexo, com camisinha, claro, idem. O amor não é só para os que têm a saúde perfeita. Gente que tem deficiências físicas das mais diversas devem procurar o máximo de satisfação afetiva e sexual. E todos nós devemos nos preparar para o amor, como anunciam os votos no casamento: na saúde e na doença!
Sexo é vida. Sexo é bom. Sexo não mata. O que mata é a ignorância. Sexo é o que dá a vida. Para se gerar vida tem que haver sexo. Sem camisinha, claro. Na dúvida, use camisinha. Para acabar com a dúvida: exames.
Sexo é vida. Sexo é bom. Sexo não mata. O que mata é a ignorância. Sexo é o que dá a vida. Para se gerar vida tem que haver sexo. Sem camisinha, claro. Na dúvida, use camisinha. Para acabar com a dúvida: exames.
 By Leo Jaime/GNT

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40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H

NÃO BEIJAR.

Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".

NÃO FAZER A BARBA.

Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.

Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.

Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.

Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.

Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.

Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.

Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.

Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR.

Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.

Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.

Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.

Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.

Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.

Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.

Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.

Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.

Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.

Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.

Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.

Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.

Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.

Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.

Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.

Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.

Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.

Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.

Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.

Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.

Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.

É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.

Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.

Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.

Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.

Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.

Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

By Acidez mental

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40 ERROS QUE AS MULHERES COMETEM NA HORA H

NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.

Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

NÃO BEIJAR.

Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

ESPREMER O SACO DELE.

Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

ABOCANHAR O SACO DELE.

É o mesmo caso do ítem anterior.

APERTAR OS MAMILOS DELE.

Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.

Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

PUXAR A CUECA.

Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.

Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

MORDISCAR O PÊNIS.

Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

NÃO PARAR PRA RESPIRAR.

Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.

Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

UTILIZAR CALCINHA BEGE.

Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

SER OBCECADA PELA VAGINA.

Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...

MASSAGEM GROSSEIRA.

Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.

Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.

Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

FAZER SILÊNCIO DEMAIS.

Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

FICAR QUIETA DEMAIS.

A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.

Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.

Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.

Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.

Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.

Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?

FAZER PERGUNTAS DEMAIS.

Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.

Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.

Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.

Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.

COLOCÁ-Lo EM POSES ESTÚPIDAS.

Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.

Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.

É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.

Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

INSEGURANÇA.

É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

FALAR ALTO.

Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

bY Acidez Mental

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DO QUE ELES GOSTAM

ATENÇÃO: ESTE CONTEÚDO POSSUI TEOR SEXUAL E É IMPRÓPRIO PARA MENORES DE 18 ANOS. 

Entre as dúvidas que assolam o universo feminino – e que fazem vender muitos livros - está a questão que povoa a mente de toda mulher que adora uma atividade frenética entre quatro paredes: afinal, do que os homens realmente gostam na cama? Será que eles curtem grandes ousadias, regadas a acessórios, posições de Kama Sutra e um toque de baixaria? Ou seriam mais serenos, em busca da satisfação dos prazeres da carne com algumas variações da modalidade básica?

O Bolsa de Mulher tomou a iniciativa e foi conversar com eles para descobrir quais as melhores formas de fazê-los delirar de prazer e – por que não? – pedir muito mais do que um bis.

Abaixo a monotonia!

Na hora de definir o que realmente faz a noite se tornar inesquecível, os rapazes são pra lá de ecléticos. Dá para notar que odeiam monotonia. Fã incondicional de todas as formas de apimentar o sexo, o engenheiro Júlio Martins não deixa escapar uma mulher que tope embarcar nas suas fantasias. Haja pique para acompanhá-lo! "Tenho espírito de aventura, gosto de transar em lugares inusitadoscomo praias, no meio da estrada durante uma viagem, na escadaria do prédio, num acampamento, no meio do mar. Se a mulher aceita participar e relaxa, curte o momento e se entrega todinha, sem se preocupar em ser flagrada, vou à loucura", confessa.

Já os detalhes, daqueles que a gente nem se dá conta, fazem uma baita diferença na hora "H", pelo menos para o estudante Maurício Medina. Para ele, a linguagem corporal conta muitos pontos. "Presto muita atenção ao olhar da mulher, na maneira como ela se comporta, no jeito de pegar, de beijar. Se ela sabe ser sexy nos movimentos fico tremendamente excitado. Ainda mais se ela transa olhando firme nos meus olhos", revela ele. O vendedor Gustavo Ferreira faz coro: "Pela maneira como ela se comporta na cama a gente consegue sacar quando a menina está gostando da coisa, sendo artificial ou não muito à vontade", garante.

Há quem curta quando a gente esquece o lado 'dama', comportadinho, e dá vazão à faceta maisexibicionista e erotizada, como o designer Felipe Rocha. "Gosto que ela perca a timidez e se exiba, transe comigo explorando todo o corpo, tocando os seios, a bunda, se masturbe na minha frente. Sou todo ligado nessa parte visual, gosto de ver o quanto ela está curtindo, morrendo de tesão", entrega. Será que ele não encontra por aí mulheres empolgadas demais em bancar a femme fatale? "É, infelizmente tem algumas que aproveitam o momento para ficar se olhando no espelho, enquanto transam comigo, escolhendo os melhores ângulos de si mesmas", brinca.

Direto ao ponto

É hora de colocar os pingos nos "is" e falar da parte prática. Até agora os moçoilos só falaram de comportamento, mas e na hora do vamos-ver, de botar a mão – e o corpo inteiro - na massa? O que é que os faz revirar os olhinhos, uivar de alegria e perder a cabeça?

Louco por carinhos, mordidas e lambidas em todo o corpo, o estudante Maurício Ferreira tem verdadeiros arrepios quando recebe esses mimos nos mamilos, nas coxas, na virilha e na nuca. "Não importa o momento. Pode ser nas preliminares ou nos minutos mais quentes da transa. Se a mulher for uma mestra nesse tipo de carinho, já me ganhou", afirma, garantindo que faz o mesmo como retribuição à parceira. "No final, tem mais um bônus: uma bela massagem!", propagandeia.

Enquanto Maurício se derrete por carinhos, o designer Felipe é mais chegado à turma seguidora da filosofia do "um tapinha não dói". E jura de pés juntos que o mulheril não só aprova como pede um repeteco. "É irresistível. Tem horas em que a coisa está tão maravilhosa na cama, que eu peço que elas me batam com força na cara ou na bunda, enquanto eu falo as maiores sacanagens. Se elas permitem, dou o troco. Já tive namoradas que não eram nem um pouco chegadas nisso e depois acabaram querendo mais", afirma ele, com uma pontinha de orgulho.

É, mas se você é daquelas que babam diante dos acessórios de uma sex shop, saiba que, pelo menos entre os nossos entrevistados, eles não fazem tanto sucesso assim. Os únicos eleitos são os massageadores e as famosas algemas. Aliás, são estas últimas as maiores provocadoras de fantasias nos meninos. "Não há nada mais excitante do que ser amarrado à cama, com os olhos vendados e deixar que a mulher explore meu corpo, do jeito que ela quiser. O tesão vai às alturas!", confessa Júlio. Marcelo concorda e acrescenta uma dica pra lá de interessante. "Me amarro quando elas aproveitam a deixa para espalhar alguma bebida gelada pelo meu corpo, dá uma sensação indescritível".

Sexo oral

Ah, mas o campeão dos campeões, preferência absoluta entre os rapazes é o sexo oral. Não há quem não se renda ao que eles definem como o "momento mágico da relação". Ver a mulher caindo de boca em seu "melhor amigo" é motivo de delírio para eles. "A soma de uma língua poderosa com mãos que saibam exatamente o que fazer nessa hora, alternando entre a força e a delicadeza, é o paraíso", confidencia Júlio, com aquela cara safada que só mesmo os homens fazem quando se lembram das sensações provocadas por essa prática tão adorada.

Deu pra perceber que, por trás das preferências deles, não existe nenhum bicho-de-sete-cabeças. No entanto, existe um mandamento que deve ser conhecido por todas as mulheres que desejam fazer sucesso entre quatro paredes: nada de inércia! Ficar parada, bancando a submissa, esperando que o rapaz tome conta da cama e comande a relação, segundo o vendedor Gustavo, é broxante. "Mulher que fica parada, sem tomar a iniciativa, feito uma múmia paralítica, é a coisa mais quebra-clima do mundo. Ser boa de cama não é botar banca, querendo mostrar que sabe tudo, mas ser ousada e criativa, sempre", opina.

Viu? Basta descobrir quais são seus maiores talentos, mandar a timidez embora e caprichar na ação. Os rapazes agradecem!

por Ana Luiza Silveira 

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ELES DIZEM 'EU TE AMO"

"Eu te amo". Esta é a talvez a frase que todas as mulheres sonham em ouvir, não é mesmo? A declaração do amado pode levar o relacionamento a outro estágio, além de nos deixar muito mais felizes e seguras. Mas a crença de que são elas que saem na frente ao dizer as palavras mágicas não é tão certa assim. Isso mesmo! Uma pesquisa revelou que nos relacionamentos heterossexuais são eles quem se declaram primeiro!

O estudo foi publicado no "Journal of Personality and Social Psychology", renomada publicação sobre psicologia. Segundo a Dra.Laura Berman, que escreveu o artigo no "Chicago Sun Times", as motivações para colocar os sentimentos para fora são bem diferentes entre homens e mulheres. Enquanto eles tendem a dizer eu te amo antes do sexo, elas preferem esperar.

"Eles oferecem a intimidade, porque querem sexo, e ela oferece o sexo, porque quer intimidade. Os homens muitas vezes exigem o sexo para se sentir íntimo com sua parceira, enquanto as mulheres exigem exatamente o oposto", declarou Laura ao jornal.

De acordo com dois terços dos casais ouvidos na pesquisa, o homem foi o primeiro a se declarar, em média, depois de apenas seis semanas de relacionamento. A pesquisa mostra que alguns sinais da evolução de nossa sociedade são determinates nesse processo: enquanto as mulheres buscam um parceiro para criar uma família, o homem muitas vezes busca apenas sexo ou um relacionamento sem tantas pretensões.

Por isso, ele utilizaria a frase romântica para atrair a parceira, enquanto ela usa o sexo para atraí-lo e aguarda para falar "eu te amo" após o momento íntimo. E vocês? Já ouviram a tão sonhada frase? Concordam com a pesquisa?

por Redação Bolsa De Mulher

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AS AMIGAS "DELE"

"Quem é essa fulaninha?" - Que homem nunca escutou essa frase de uma mulher? E a resposta é também conhecida por nós: "É só uma amiga!". Mas, por mais repetida que seja, nem sempre essa réplica convence. E a pulga permanece atrás da orelha. Afinal, será ciúme descabido ou, de fato, essa amizade é suspeita? Quando se trata das amigas dele, o assunto é polêmico, e gera muita confusão!

A amizade entre homem e mulher sempre foi tema de inúmeras discussões entre amigas, casais e revistas femininas - e, claro, divide opiniões. De um lado, os céticos, que logo descartam a possibilidade: "Não acredito em amizade entre homem e mulher, isso não existe! Sempre haverá um mínimo de interesse de uma das partes, é o natural! Por isso, corto logo as asinhas do meu marido quando ele vem com essa história de 'é só uma amiga'. Já tive um amigo homem, por muitos anos, que no dia do meu casamento resolveu se declarar pra mim, dizendo que sempre havia me amado. Depois disso, fiquei desacreditada na pura amizade com o sexo oposto" - conta a estilista Mônica Barreto. 

Na contramão, a publicitária Luisa Maia defende as amizades femininas dos parceiros: "Sou supertranqüila em relação a isso, até porque tenho muitos amigos homens. Acho bom que meu namorado tenha amigas, pois os homens têm muita dificuldade de conversar sobre relacionamentos. E quando o cara tem amizades com mulher parece que isso é menor". 

por Fernanda Saboya

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MOMENTO ÍNTIMO

A maioria das vezes, salvo vez ou outra que o maridão queira fazer bonito, motel é um lugar que você vai com quem não tem muita intimidade. Ainda que seja seu amante há anos, você não quer (e nem deve) compartilhar certos momentos íntimos com ele - aliás, nem com o seu marido. E é aí que surge a pergunta que não quer calar. Por quê banheiro de motel é algo sempre tão devassável? 

Pra começar, porta é uma coisa que quase não existe - desde os mais chiques até os mais fuleiros. Quando há, pode apostar que é de vidro ou de qualquer outro material transparente para sugerir uma certa sensualidade.

Só que na boa, nem mesmo a Gisele Bundchen consegue ser linda e sensual 24h por dia. E, gata, se a coisa às vezes não fica boa até para ela, imagina para você?

Para livrar você (e ele) de qualquer saia-justa, antes ou depois da hora H, consultamos a especialista em assuntos picantes Vavá Linda Jones e elaboramos um pequeno manual de etiqueta de uso do banheiro no motel - por eles e por elas.

“Três dicas são básicas para tornar o momento banheiro mais confortável numa ida a um motel com parceiros com quem não se tenha tanta intimidade assim... Independente da existência de portas!” Vamos lá: 

1. Peça para ele ligar o rádio ou a TV quando anunciar ir ao banheiro. Qualquer música, ou mesmo o barulho da televisão, quebra o silencio e isso pode ajudar a ficar mais à vontade. Outra: enquanto ele se ocupa, você ganha uns minutos preciosos em que a atenção do gato está voltada para outra coisa (talvez ele possa até mesmo se entreter um bocadinho mais com as imagens dos canais eroticos da TV, e, a essa altura, isso é ótimo!). Para o 'after', na mesma 'vibe', aproveitar a sonolência típica deles pós-sexo para ir ao toalete;

2. Ter sempre uma boa nécessaire a tira colo. Lencinhos umidecidos e um creminho cheiroso ajudam bastante nessa hora (perfume também vale);

3. Não esquecer que os homens são bem mais desencanados que as mulheres em questões como essa. Por mais difícil que seja, tente desencanar e passar por isso sem maiores preocupações e traumas. Homens se instigam pelo misterioso tema "o que elas fazem no banheiro" e não ligam se você demorar um pouquinho. Não deixe quebrar o clima. Ao sair, faça-se desejar como se nada tivesse acontecido. Tendo outras melhores recordações da noite e da transa em si. Com certeza ele nem vai se lembrar desse episódio. 

por Marcella Sobral 

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